脇シューの行方

風呂上がりに、ひと吹き。

脇という場所からしてデリケートなので、シューの冷たさが身に凍みるらしく、身悶える旦那。



さあ。
さあ、どうなのだ、効き目は。


裏の説明書によれば、「朝一回お使いいただくと一日中快適です」とある。

その言葉、まっこと信じてよいのであろうなぁ～ぁぁ？



ともかく行ってくる、と旦那は会社へ。

今現在の旦那の脇は、えもいわれぬ「せっけんの香り」であるが、正直この匂いはいただけない。
せっけんの香りでなく、私の大嫌いな車の芳香剤系の臭いである。



「いってらっしゃ～い。ゴミ出しといてね。」

卓球の愛ちゃんもびっくりのステップで、旦那にゴミ袋だけを渡し、いつもより一歩下がってのお見送り。

あとは、帰ってからのお楽しみだ。




今回使用しております、この脇シュー。

銀イオンが入っているという、割と科学的に信頼できそうな謳い文句が付いている。

臭いの元は基本的に細菌が原因だそうで、銀イオンはその細菌の増殖などを抑えるらしい。


なるほど、効きそうだ。



…ん？　　いや、それより。

臭ってる旦那の脇って、いったいどうなってるんだ？

細菌が繁殖してるってことは、だ。

たとえば、旦那の脇を綿棒で軽くこすって、シャーレの寒天にそれを塗って培養なんかしたりすると、ものすごい嫌なコロニーがたくさんできるって事なのか？

そうなのか？？

そう、なの、か？？？




……。




思ってた以上に嫌な状態じゃないか、それは。

思ってた以上に旦那の脇は、ピンチなんじゃないのかい？？？



ぅおいおい～、旦那の脇～、大丈夫か～。




脇と細菌と旦那について、さんざん考え抜いてたころに、ご本人が帰宅。

さっそく、脇ちぇぇっくっ。


聞けば、昼頃などは随分マシかも、と思うときもあったそうだ。


へぇ、そうなんだ。

効いてると言うから、思いっきり脇に近づき、思いっきり臭いを吸ってみる。


「あ、あぁ、効いてるかも…、！！んぅぬふぅっへッッ、んがっ！」






…いや。　　

思いっきり吸った私が…、私が、悪かったんですよ、きっと…。




はぁ。





効き目に関して結論を言わせていただくと、やらないよりはマシ、といったところか。

微妙に残ったせっけんの香りで、一応ガードはされている、脇臭。
しかし、そのガードは非常に薄く、２枚重ねのティッシュペーパーを一枚に分けた、一枚分くらいしかない。

その向こうには、確実に、確実に、いつもの脇臭達がしっかりと潜んでいる。





なんというか、私のただでさえ量の少ない「やる気」とか「気力」とか、そういうものを、本当に根こそぎ消し去ってしまうねえ、この脇臭は…。






旦那がシャワーを浴びている。

見れば、真っ先に脇を洗っているではないか。


もっしゃ、もっしゃ、と脇を揉む旦那の背中を見て、思う。


がんばれ、旦那。

愛してるよ。